Motivos para não transar

Fonte: Testoterona

Orgia alimentar

Corena aprendendo português

Brasileiro fazendo sacanagem com coreana fazendo com que fale putaria sem saber.

Alongamento Peniano

Mostraremos maneiras mais originais de se aumentar o diâmetro do seu pênis…

Com uma linha de 50cm, amarre em volta da cabeça e deixe uma ponta para baixo…
Deste modo:

Arrume uma pedra de 100gramas e amarre na ponta dessa corda…
Ficará assim:

Por fim, faça séries de cinco em cinco, subindo e descendo a pedra…

Como o pênis é um músculo- todo mundo sabe que essa porra não é um musculo de verdade, mas pra se encaixar com a bosta do exercício, tem que ter o mínimo de coerência, animal!- você deve malhá-lo, assim como faz com qualquer parte do corpo.

Boa sorte, você precisará.

Fonte: Isso é coisa feia

Façam e me contem os resultados.

Como ganhar pontos com a mulher

Veja como é simples agradar uma mulher:

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama. (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada. (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou. (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico:
– Na chuva (+8)
– Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho. (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada. (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato. (+5)
- Você mata o rato. (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira. (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos. (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha. (-4)
- Fernandinha é loira e magra. (-16)
- Fernandinha o conhece. (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora. (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre. (+1)
- É o restaurante de sempre. (-2)
- É um boteco. (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol. (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo. (-5)
- O amigo é solteiro. (-14)
- O amigo é cheio de namoradas. (-27)
- O amigo dirige um conversível. (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema. (+2)
- Para ver um filme que ela gosta. (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia. (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta. (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’. (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor. (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz ”aquela” cena:
“Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder. (-10)
- Você diz que não. (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda. (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha. (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta. (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos. (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para a TV. (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos. (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

ONDE ESTÁ O PONTO G?

O que tem de mais chato no seu cotidiano que o seu mouse? Bom, o das fotos abaixo certamente não é chato, muito pelo contrário, para alguns homens e mulheres ele é muito interessante, e porque não dizer alentador.

Veja as imagens abaixo e tente descubre onde está o Ponto G.

As mulheres e os gays

Todas ou quase todas as mulheres sabem identificar um “não- hétero”. Mas muita ingênua neste mundo. Sendo assim, fiquei pensando em alguns tipos comuns que conheço:

# A Incrédula
Ela vê seu amigo, namorado, vizinho ou seja lá o que for, beijando outro cara (ou fazendo outras coisinhas) e mesmo assim morre jurando que ele não é gay. Mesmo com todos ao redor provando o contrário.

# A Tarada por gays
Quando fica sabendo que você é gay, joga-se o tempo todo nos seus braços e tenta incessantemente levá-lo pra cama. Algumas podem até conseguir.

# A Preconceituosa
Nunca vai aceitar sua homossexualidade e vai afastar-se de você.

# A Sem noção
Quando descobre que algum cara que ela está afim “não gosta da fruta” logo dispara:
” Ele ainda não me conheceu. Vou fazer ele virar homem”
Geralmente não conseguem, rsrs

# A Melhor amiga
Nem precisa de muita explicação. Ela confidencia tudo pra você e vice-versa.

# A Falsa amiga
É um tipo bem comum e perigoso.Na tua frente faz-se da melhor pessoa do mundo, te dá apoio, te elogia…
Mas, quando vira as costas ela sai falando mal de você pra Deus e o mundo.

# A Invejosa
Ela vai querer dividir o namorado com você.

# A Lésbica que não saiu do ármário
Quando descobre sobre você, ela também revela sua homossexualidade.

# A Inconformada
Recebe a descoberta com choque. Chora muito, descabela-se. Com o tempo parece se conformar mas lá no fundo ela sofre por isso.

# A Tapada
Tipo muitoooo comum.
Ela não desconfia que os amigos do cara são gays e quando está com uma amiga na rua e vê um rapaz olhando logo diz baixinho à esta:
-Nossa, olha aquele cara me olhando, que lindinho!
(Mal sabe ela que a biba tá com inveja da bota e da calça dela)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Essas adoráveis mulheres…

Como mulheres deveriam se comportar diante de homens em 1938

Se você considera as sugestões para namorar, dadas por revistas e livros de hoje, muito bobinhas e óbvias, talvez seja melhor ver as dicas das publicações da década de 30. Dá para se ter uma boa ideia de como sua bisavó se comportava quando partia para o primeiro encontro com um homem. Se são úteis ou não para as mulheres do século 21, você decide. Mas são gozadas.

O site Sad and Unless relaciona um monte de conselhos vitais, todos tirados de revistas de 1938. Por exemplo:

- Não beba em excesso. Você pode se sentir até mais esperta, mas está, na verdade, parecendo meio estúpida.

Pense numa balada atual e veja esta:

- Masque chiclete com a boca fechada, por favor.

Tem umas bizarras:

- Homens não gostam de mulheres que choram em público. É muito chato.

Listamos as sugestões essenciais que seus antepassados ouviam direto. Nem todas são diferentes das comentadas atualmente. Dá pra rir ou seguir à risca. Mais a primeira opção.

Fonte:  Sad and Unless

Cronograma Sexual do Homem – 11 aos 80 anos

Esse é um pequeno resumo da vida sexual do homem, que infelizmente a idade acaba sendo um grande problema como se pode observar.

11 anos – A primeira ereção

Essa é uma fase super complicada pois algo de novo está acontecendo e você não tem ninguém para compartilhar tal fato, constantemente a criança vai ao banheiro e fica se perguntando o porque disso.

13 anos – A primeira e terrível ejaculação

É uma sensação indescritível (o famoso tremor nas pernas), nessa fase o garoto começa a se masturbar constantemente, o banho se torna mais demorado e freqüente, tudo é motivo de se masturbar, seja por causa de uma mulher que  viu de pernas cruzadas, a moça da padaria que estava de decote, uma mulher que na rua te chamou de meu amor e pegou na sua mão, é uma fase muito conturbada, mas não é pra menos, você está se conhecendo.

14 anos – A primeira namorada

Nessa idade  a ereção é inevitável, o garoto vive abraçado com a menina não porque ama e sim por estar fazendo o tradicional sabão, ou seja no esfrega esfrega o prazer é muito intenso e com isso a  cueca fica toda molhada, mas ainda é cedo pois ambos são virgens e lógico no final da noite o garoto se masturba para aliviar a tensão.

15 anos – Ganha o primeiro boquete

É como o primeiro emprego, totalmente inesquecível

16 anos – Perde a virgindade (e conta pra todo mundo )

O homem têm esse péssimo erro ao começar sua vida sexual, acha que todo mundo deve saber a sua experiência, e esse infeliz erro vai por toda a vida.

25 anos – Tenta convencer a namorada de fazer sexo anal

Com uma pequena experiência e muitos filmes pornográficos vistos acha que deve fazer o mesmo com a  namorada, é como jogar cara ou coroa,  tem 50% de chance.

35 anos – Pede para a esposa assistir filme pornográfico com ele

Nessa idade o homem já começa a ficar preocupado com a idade, algumas falhas já aconteceram, a saudade dos 20 anos vem a tona e com isso a vontade de aprender mais se torna necessário.

45 anos – Exame da próstata e viagra

Cada ano está mais complicado, exame anual da próstata e Disfunção erétil se tornam amigos, ao dormir  o homem chora em ver que não é o mesmo, percebe que a idade está chegando e começa a pesquisar o preço do viagra.

60 anos – O mentiroso

O extinto fala mais alto e sabe que todos querem tirar um sarro,eu problema de ereção? De forma alguma, a minha esposa fala que não me troca por um de 20 anos……

80 anos – Dominó, Damas e Baralho

Fonte: Zé Variedades